home is where the heart is.

"Pode escrever que um dia eu

2009-06-27T16:37:00.001-03:00

sonhei
Que um dia eu tentei
Que um dia eu cansei."

Esse blog começou com um fim e eu me desviei do mesmo. Portanto, acabou.

2009-06-23T01:01:00.000-03:00

Viver é muito chato. Nascemos, crescemos, estudamos metade da vida e a outra metade trabalhamos. Brigamos por coisas completamente sem importância e nos matamos para adquirir outro punhado de coisas dispensáveis. Casamos - ou não -, temos filhos - ou não -. No meio tempo, causamos intrigas sem motivo aparente, choramos por nos terem ensinado errado e rimos das mais grandiosas bobagens. Então morremos e após um período nostálgico e triste, nos esquecem levando-nos para o túmulo na memória. O maior objetivo da minha vida já foi construir família. Como se fosse o único motivo da minha existência. Por favor, alguém me diga que existem motivos maiores para esse planeta girar acolhendo incontáveis vidas. Não quero morrer e descobrir que não há nada além disso. Não quero viver seguindo passos que não levam a lugar algum. Se não existir algo mais, peço que me avisem de ante-mão para que eu possa desistir dessa vidinha imediatamente. Desdenho sim, pois acho esse padrão medíocre. Estudar, casar, trabalhar, morrer. Se é só para isso que estamos aqui, então a vida perdeu a cor. Aprendemos a ter pena dos menos afortunados financeiramente e de saúde. E estes, por sua vez, aprenderam também a ter pena de si mesmos. Só porque devido suas condições não podem seguir a vida considerada "comum" ou, ainda, "ideal"? Ou até podem, mas não da mesma forma... Do modo que eu vejo; os objetivos que eu espero existir, nada disso importa. Não deveria haver lugar para pena ou ostentação. Já disse uma vez aqui: tudo que nos é ensinado está errado. Mas continuamos seguindo por já ter sido implantado. Não pensamos mais se funciona ou o motivo de ser da forma que é. E eu não falo de capitalismo ou qualquer coisa relacionada... Falo da forma como vemos uns aos outros. Como conseguimos reparar de forma negativa o que o outro veste? Como podemos censurar em nós e nos outros a sexualidade sendo algo natural da nossa espécie? Como classificamos uns aos outros por adjetivos quando não aceitamos que façam o mesmo conosco? Como atribuímos da mesma forma personalidades como se elas fossem imutáveis? Reformulando... Como conseguimos a façanha de sermos tão medíocres? Digo que talvez o maior problema seja a ignorância quanto a nós mesmos. Ignorância é falta de conhecimento, e acho que essa falta de conhecimento pode vir a ser medo ou incapacidade de suportar quem somos. Me deixa impaciente essa falta de compreensão opcional. Impaciente no sentido de querer fazer algo. Algo que não sei dizer o que é. Talvez sejam as teorias Lost subindo a cabeça. Talvez seja a tpm. Ou talvez eu tenha chegado novamente ao ápice do sono e esteja variando. Sei que não suporto mais ver as coisas continuarem as mesmas. As pessoas também iguais. I either run or do something.

Sometimes goodbye is the only way

2009-06-12T00:18:00.002-03:00

A few years ago, a very dear friend of mine taught me how to wish upon a star. Since then, every night I get the glimpse of one, I make a wish. Until today. It just feels good to change every once in a while. Leaving behind some old habits and getting new ones. Right now, I just feel like leaving all there is behind... But maybe I already did.

2009-06-01T08:09:00.006-03:00

Hoje tive um sonho diferente. Os fatos nele não me deram as sensações que deviam. Bom, deixa isso pra lá. Quinta feira estou indo embora. Espero voltar a passeio algumas vezes ainda. Saí com meus pais para fazermos algo que mamãe queria e acabei me juntando a ela.
http://img521.imageshack.us/img521/5528/01062009.jpg
Henna indiana. Feita por uma indiana em um bairro indiano. E vários japoneses aguardavam sua vez para fazerem o mesmo. É isso que gosto de Cingapura. Apesar de ser um país independente - ignorem o fato de este ser uma ilha '-' -, sinto como se este fosse um lugar comum do mundo. Há todos os rostos, línguas, culturas. Tanto turistas quanto residentes expatriados. Só no ano que estive aqui, ainda que não tivesse saído do país, tive contato com 17 nacionalidades diferentes. Acho que por conta disso, há 10 meses atrás, senti como se tivesse tomado o primeiro frasquinho que Sofia provou. (Quem leu "O Mundo de Sofia" vai entender '-') Me senti parte de um todo. E depois dessa primeira vez, a sensação passou a ser constante. Parte de um todo ou, ainda, parte do mundo. Bem aquela coisa de "Um é tudo e tudo é um". A isso chamei de plenitude. Epifania. É divertido conhecer novos lugares e pessoas. Agora seria a parte que diria "Mas é sempre bom voltar pra casa", só que não direi. Não depois que pisei onde moro em SP e não me senti em casa. Isso não foi ruim, pelo contrário. Foi só um tipo de consequência (como dói não usar trema ;-;) da sensação que descrevi aí em cima. Se me senti parte de um todo, como poderia dizer que tenho casa? Minha casa é o mundo. E por mais que tenha soado boba essa frase, realmente sinto isso agora. Acho que perdi um pouco do apego que tinha com aquele punhado de cimento e tinta. Poucos meses atrás me perguntaram qual seria o melhor lugar para se morar. A pessoa sabia o quanto já viajei, então tinha interesse na minha resposta. Em questão de segundos, passei por diversos lugares na minha cabeça, parando no que mais me agradou de cada um e no que mais fiquei incomodada. Pensei em citar vantagens de um e outro lugar, passando ainda uma indecisão quanto a minha escolha, mas parece que o sentimento foi mais rápido que o pensamento. Afinal, estava buscando o lugar onde me senti melhor, certo? "O melhor lugar para se morar, é onde as pessoas que amamos estão". Foi tudo que consegui dizer e o silêncio se instalou por alguns instantes. Não era isso o que eu estava programando dizer e de certo não era a resposta que ele esperava receber. Nos encaramos sem de fato olhar um para o outro e só depois retomamos a conversa. E eu posso inventar que estou voltando porque quero independência, ouvir meu idioma, estagiar (o que aqui não pode) ou o que for. Estou é voltando para estar com meu irmão, avós, amigos (e o Wes ;x) e esperar pelos meus pais. Eles são minha casa. E olha, esse post combinou com o título do blog.
Aqui o da mamãe também recém feito: http://img12.imageshack.us/img12/7246/01062009001.jpg
E o meu já descascado: http://img190.imageshack.us/img190/5830/cimg9093k.jpg
Sem usar relógio por uns... 15 dias. Nooooo! xD
Pior que enjoo muito rápido das coisas. Já enjoei disso. '-'

2009-05-20T08:27:00.001-03:00

Quando era pequena, achava que morreria cedo. Sem nenhuma razão aparente, apenas sentia isso. Esperava que fosse dormindo. Lutava comigo mesma ao me aproximar do mar ou na beira de uma estrada. Varanda de um apartamento também. Sentia vontade de ir para não mais voltar. Sentir a agonia da água entrando em minha boca até que não pudesse mais respirar; ver o farol de um caminhão a um palmo da minha face antes do impacto; ou ainda sentir o vento nos cabelos e a liberdade de voar antes de atingir o chão. Não, eu não queria morrer. Só tinha a curiosidade de saber como é o instante anterior a morte e como é depois dele. O momento em si não me importava. Aliás, por que estou falando no passado?
Ainda tenho muito a viver, coisas que quero fazer, mas confesso que tenho uma imensa curiosidade e até vontade de passar para o outro lado. Mas, claro, isso acontecerá eventualmente, então não tem porque eu acelerar o processo. É só que... tenho a sensação que algo fascinante nos aguarda. Não estou falando de crenças nem nada, já que tenho isso em mente desde muito antes de alguém me contar sobre qualquer uma delas. Ah, mania minha de querer tudo em um só tempo. Quero estar viva e morta ao mesmo tempo. Quero o presente, passado e futuro todo ao alcance da mão. Retroceder, repetir, colocar em um ritmo mais lento e até parar momentos e fases da minha vida. Quero que os segundos virem minutos e os minutos horas. Eu quero mais tempo para apreciar cada detalhe desse mundo maravilhoso. Às vezes eu reclamo. Choro e esperneio; faço teatrinhos. Desejo esquecer fatos desagradáveis ou até não sentí-los. Mas na verdade, até eles são maravilhosos e os queria perpetuar. Queria que minha infância não tivesse tido um fim. O ginásio. Minhas aulas de teclado às quartas, ballet às terças e quintas e pintura às sextas. Queria que tivessem continuado mesmo quando vieram futsal, italiano e corte e costura. Queria estar em Cingapura, Holanda e no Brasil ao mesmo tempo. Ah, é um problema gostar de tudo. Se deixar fascinar por tudo. Mas a culpa não é minha que o mundo é extraordinário. As pessoas...
E por vezes eu me censuro para não soar estranha. Tipo agora, entende? Porque há regrinhas que devemos seguir para manter uma imagem. Não que eu ache isso ruim, pelo contrário. É necessário. Mas vou parar por aqui, o jantar me espera.

2009-05-18T07:52:00.004-03:00

Ele sempre dorme quando algo não vai bem. Habituado a cair no sono o horário que o dispuserem, não tem dificuldade em desligar-se do mundo. Confesso que meus olhos aguam só de observá-lo. Por sinal, há dois anos atrás diria que nunca o tinha visto chorar. Nem sequer percebido lágrimas contidas no seu semblante. Com exceção de duas vezes que as percebi através de uma linha de telefone. Mas ultimamente... Nos últimos meses, vi seus olhos encherem por todos os anos que estiveram secos. Por todos os motivos que podem existir. Hoje mesmo foi de saudade. Ah, ele se mexeu. Mas sabemos que ainda é cedo para acordar. Deixe que passem uns... 6 meses, ok? Então, quem sabe, ele não tenha mais tantos motivos para dormir.

2009-05-12T08:36:00.000-03:00

Ter o que escrever é o que não falta, mas perdi a vontade de publicar. e_e

2009-05-07T02:18:00.002-03:00

Não era pra ter hífen na url, mas o nome sem elas já existia. Alguém que criou o blog três anos atrás e postou uma única vez u_u
Bom, achei que animus era uma boa palavra para representar o blog. Até coloquei marcações que indicam o que ela representa. Tenho que organizar os posts já existentes nelas, btw.

2009-05-06T00:01:00.001-03:00

Banner improvisado relacionado a futura url do blog. Diga-se de passagem, esta mudará dentro de 24 horas. Talvez eu mude de novo a imagem. Use apenas a que está no meio desta aí. Gostei dela. Embora só represente uma parte da url.

Sei que ele não vai voltar.

2009-05-05T04:06:00.001-03:00

Ela tinha medo. Não podia sentí-lo se aproximando que começava a tremer. Mesmo assim, ele se aproximava. Tentava com seu jeito doce se perder em seus braços. Ela cedia aos poucos, um tanto receosa e alerta. Mas foi inevitável; seus olhos brilhantes a conquistaram por completo. Desde o início ele se entregara. Mostrava-se solicito e carinhoso, ao mesmo passo que era também muito carente. Ela dava um passo de cada vez. Foi esquecendo o medo aos poucos e deixando que tomasse seu coração. Ela era calada. Ele nem ligava. Sempre sabia quando ela não estava em seus melhores dias e era quem enxugava-lhe as lágrimas. Ela nunca precisou dizer nada. Lia seu semblante com tal facilidade que até ela custava a acreditar. Muitos outros queriam um pouquinho de sua atenção. Ele dedicava todo o tempo que podia a ela. Havia ali uma ligação mais forte do que se supunha. Ele era dela. E ela sabia bem disso. Quando necessário, o repreendiam e ele não tomava jeito. Ela falava manso com ele; entre afagos. Sempre surtia resultado. Ele a escutava, obedecia. Chorava quando estavam separados. Ele tinha medo da chuva. Dos raios, trovões que o céu insiste em mandar vez ou outra. Ela o acolhia em seus braços e o mundo parecia parar. Só por um momento. Era sempre assim quando o abraçava. Seu pequeno coração se enchia de contentamento e tudo parecia perfeito. Era amor. Mas chegou o dia de sua despedida. Inesperada e dolorosa. Houve um último olhar. Ele olhou fundo em seus olhos, e ela também se afundou nos dele enquanto a água dos seus ainda não era suficiente para tapar-lhe a visão. Desejou que o tempo parasse. Mais que isso: Retrocedesse. Teve medo de piscar e vivenciar o próximo momento. Sabia que ele não estaria mais ali. E de fato, foi a última vez. E ela sabia. Durante os sete dias que se seguiram, acordava com o rosto já úmido e caía no sono com o travesseiro molhado. Reduziu suas palavras ao mínimo e não se via mais vitalidade alguma em seu rosto. Foi sua primeira grande perda. Após esse período, as lágrimas não secaram como o vazio não foi preenchido. Mas o tempo da dor foi se espaçando, como é de se esperar. Isso a abalara mais que qualquer outro e muito mais que um dia imaginara se abalar. Ele tirou-lhe o medo, rendeu-a sentimentos mais que agradáveis e ela não queria deixá-lo para trás. Apesar de toda a dificuldade de se desprender e entender realmente o que ele foi para ela, hoje ele se tornou uma maravilhosa lembrança. E ela sabe; ele não vai voltar.

ps: voltei a escrever como antes, yay!
pps: acho que não aqui, mas escrevia em terceira pessoa e cheio de pontos finais assim no antigo blog '-' diga-se de passagem, consegui logar lá *-*
ppps: deu pra perceber que um dos personagens não é humano?

Ele queria voar.

2009-05-02T13:00:00.001-03:00

Caçula de três filhos, teve que esperar as primeiras semanas para receber um nome. Atravessou a infância com as maiores notas e uma certa rivalidade com o irmão do meio. Rivalidade essa que se estendeu por largos anos. Chegou a adolescência com seus rebeldes cabelos compridos e lisos, recebendo até ofertas para cortar suas madeixas. Não se deixou tentar. Pegava sua moto que havia sido trocada por sua guitarra e saía sem rumo ou hora pra voltar. Destino era da rua vizinha à casa de praia de algum (des)conhecido. Numa dessas, roubaram-lhe o coração. Era moça falante e bonita, do tipo que chama atenção por onde passa. Foi um romance cheio de reviravoltas. Ora ele usava sua timidez para agradá-la, ora deixava-a aos prantos nos braços de outra qualquer. Era insegurança; falta de maturidade de menino. Mas o tempo passou e não pôde negar: ela era a mulher da sua vida. No meio tempo, veio a faculdade. Com sua disciplina e esforço, não havia nada que não pudesse cursar. Optou por odontologia. Na época, muito concorrida. Mas não lhe bastava estudar todos os dias da semana voltando ao final deles para casa. Era livre e queria sentir isso. Foi para Santos, onde passou os 5 anos de seu curso, voltando todo fim de semana para São Paulo. Já abrira consultório e trabalhava. De fato, não dependia financeiramente de ninguém desde antes do seu início na faculdade. Casou e criou uma rotina. Nela estava seus consultórios, o consultório de sua esposa (psicóloga), casa do sogro e sua própria. Sempre que tinha um rádio por perto, sintonizava-o na torre do aeroporto próximo a casa. Escutava-o com olhar de quem sonha. Passados os primeiros anos de união, ele declarou: vou voar. Estarrecidos, alguns tentaram fazer-lhe mudar de idéia. Mas isso nunca funcionou e não seria agora diferente. Passou por todo o processo e logo estava empregado. Largando toda sua vida estável de dentista, foi atrás do incerto que tanto lhe atraía. Seu irmão foi logo atrás. Não muito depois, recebeu a notícia de que seria pai. Isso lhe rendeu uma certa tensão com o sogro de início. (xD) Por conta de suas escolhas, ao fim de nove meses, não pôde presenciar o nascimento de seu filho. Mas chorava do outro lado da linha enquanto lhe contavam por telefone. Três anos mais tarde, trazia na mão um gravador e na outra a pequena mão de seu filho para assistir a vinda de sua filha ao mundo. Sua família estava formada. Não passava tanto tempo com ela quanto gostaria, mas era só ouvir o ligar daquelas turbinas para ter a certeza que havia feito a escolha certa. Sonho realizado; hora de seguir em frente. Se ausentava em certas datas comerciais, mas nunca em aniversários de esposa e filhos. Muitos natais e anos novos os levou consigo. Em suas folgas, faziam passeios envolvendo barcos e sempre que voltava de uma viagem trazia presentes para seus pequenos na tentativa de compensar-lhes a ausência. Soube que nunca adiantou, mas era o que tinha a oferecer. Seu sangue fervia toda vez que estava a ponto de expor seus maiores medos. Por conta disso, escondia-os atrás de gritos e palavras vazias. Foi sempre o mais frágil. Devo dizer que conseguiu enganar muitos por tempo demais com seu temperamento, mas assim que descoberto, seu descontrole só o tornou mais transparente. Uma pena escolher tantas vezes o silêncio, porque sempre valeu a pena ouvir o que tinha a dizer. Dono de uma força incrível, sempre enfrentou os maiores problemas sozinho. Seu orgulho nunca permitiu que compartilhasse suas dores com mais ninguém. Talvez por conta disso, sempre se deixou magoar com facilidade. Pessoa íntegra e admirável; queria ter tido a oportunidade de te ser mais próxima. Feliz aniversário, pai. Eu te amo muito, sempre.

ps: talvez tenha ficado confuso, mas é difícil resumir uma vida em poucas linhas ._.

2009-04-27T15:14:00.002-03:00

Ia reviver meu antigo blog, mas não consegui logar. Então vou dormir; e dependendo do meu humor nos próximos dias, postarei diariamente - ou quase. Mas acabaram os posts sobre mim.

2009-04-19T15:17:00.002-03:00

Acabo de vir do confessionário [?] e bateu saudades do blog anterior a esse. Aliás, só o deixei por ter esquecido a conta do blog que usava para seu layout. Era de i-frames, então postava em uma conta e arrumava o layout em outra. Ia escrever um pouco sobre ele e outras coisinhas que me vieram na cabeça antes de dormir, mas acabo de ler um post que me tirou as palavras. É uma droga ver alguém que gostamos mal e saber que não há nada que possamos fazer ou falar para melhorar seu humor. Ah. Droga.

2009-04-17T09:08:00.004-03:00

Tinha feito um outro post mais cedo, mas desisti de postá-lo.
Estava aqui jantando sozinha, e me lembrei de uma propaganda que vi numa revista uns meses atrás. Tínhamos que escolher pra uma aula lá uma propaganda de moda que gostássemos e outra que não gostássemos. Pena que a professora não as devolveu...
Fiquei sem resposta para a que eu escolhi levar como a melhor. Havia uma história por trás, e aceito sugestões xD
Tinha uma mulher encostada na parede entre a sala de jantar e a porta de entrada. Ela estava arrumada e segurava um prato de macarrão intacto. O pouco que dava pra ver da mesa de jantar, era o bastante para definir uma mesa posta para duas pessoas e igualmente intacta. Exceto pelo prato que estava na mão da moça, claro. Da persiana fechada, raios de sol tentavam penetrar a cena. E da forma como o faziam, entendi que amanhecia. Resolveria logo que quem ela esperava nunca apareceu se - e somente se - não tivesse um buquê de flores bem vivas no aparador em frente a porta. Afinal; ele apareceu? Mandou flores com um bilhete (que não lembro de ter visto) se desculpando por não poder ir? Ou houve uma briga antes mesmo da noite começar? E se houve, qual teria sido o motivo? Eu não sei. Mas sei que achei muito bonita a cena com toda sua melancolia. Não era mais uma mulher sorrindo pra câmera entre amigas ou namorado exibindo a roupa que delinia seu corpo de forma perfeita - com ou sem photoshop. Era alguém que perdeu a fome e o sono por alguém. Mesmo que só de mentirinha. Acho que é muito mais fácil forjar um semblante assim. E fora toda aquela cena envolvente, a roupa que trajava era linda. Ficou ainda mais bonita na moça que a vestia e com sua expressão que, na minha opinião, não era tão falsa assim. Gostei bastante daquela foto. Lembrete pessoal: nas propagandas da minha futura marca, montar uma história por trás. xD

2009-04-13T13:22:00.002-03:00

Ultimamente estou nostálgica. Tenho lembrado de pequenas coisas que há muito cairam no esquecimento. Contei uma delas esses dias, e contarei outra agora. Hm, acho que estou fazendo desse blog um bauzinho de lembranças esquecidas. Desculpa, não consegui pensar em nada melhor para chamá-lo. Quero escrever essas pequenas coisas antes que esqueça de novo. Não me perguntem sobre essa importância que dou pra memória...
Tem uma lagartixa no teto da sala. Sempre gostei delas, sabe. Bastante. Uma vez alguém me disse que elas são como um presságio de morte. Não venho aqui para discutir crenças; faço isso um outro dia. Mas isso me lembrou de uma amiga do clube que era sócia. Não a vejo há pelo menos 5 anos, e ao ver a lagartixa, assimilei a superstição e então cheguei a essa garota. Lembro de um começo de tarde que andávamos pelo clube e avistei uma coruja branca. Comentei com ela entusiasmada, apontando para a direção que a ave se encontrava, e ela apenas fitou o horizante com um olhar perturbado. Disse então que para ela, corujas a luz do dia eram sinal de morte. Isso por conta do falecimento de dois parentes terem coincidido com as vezes que ela viu uma coruja durante o dia. Essa cena me veio logo a cabeça e a ela liguei outra lembrança. Uns dias antes do meu vô vir a falecer, lembro que o Jé contou sobre um sonho que teve. Disse que estava assustado e que das outras vezes que teve o mesmo sonho, alguém de fato veio a falecer. Não lembro que sonho era esse. Na verdade, nem tenho certeza se era mesmo sonho ou outra coisa. Só lembro que ignorei e ainda fui grossa no dia. Me achava no direito de tratar os outros com indiferença só por estar triste. Ia escrever mais umas linhas, mas não quero soar como se estivesse inspirando pena.
Coincidência ou não, espero que lagartixas carreguem o mesmo significado que joaninhas para mim. Ah, vou dormir.

2009-04-12T14:22:00.001-03:00

Me sinto esgotada e algo que ainda não sei o que é me incomoda.
Hoje não posso dormir; de volta ao trabalho.

2009-04-11T02:54:00.003-03:00

Acabo de receber um cartão (com presentinho ;P) da Polônia. Acho divertido esse contato com pessoas do mundo todo, e uma - futura - nora polonesa é uma idéia que me agrada. Não pela nacionalidade dela, na verdade; mais pela pessoa que é mesmo. Estou cansada de falar de mim por aqui, embora sempre volte a ser o assunto de uma forma ou de outra (tipo agora). Quero falar sobre pessoas que conheço, ou mesmo que cruzei por um instante e achei seu semblante interessante. E então escrever uma história imaginada de alguém que nem sequer virei a saber o nome. Mas acabo sempre mudando de idéia no meio do caminho e minhas palavras tomam outro rumo. Voltemos então à polaca branquinha e loira dos olhos azuis por quem meu irmão se apaixonou. Ela é uns anos mais velha que ele e vivenciou a ditadura no seu país, onde todos usaram a mesma roupa, mesmo corte de cabelo e fizeram filas em horários determinados, cada qual com sua lata, para comer da mesma panela. A mocinha que voltou ao seu país após largar tudo para passar uns meses no Brasil e que faz planos para encontrar meu irmão de novo em breve. De preferência na Austrália. Ela é tão doce, atenciosa e sensível, que se meu irmão deixá-la ir eu a adoto. '-'
Tenho imensa afinidade por ela desde antes de conhecê-la. Na verdade, já sentia que a conhecia antes de vê-la pessoalmente pela primeira vez. Foi a primeira pessoa pra quem costurei algo e temos uma lembrança extremamente dolorosa em comum. É mais que meu irmão que nos liga. Já perdi a voz entre lágrimas via skype com ela. Como também já deixei-a com o rosto molhado por conta de uma carta. Ela aprendeu o português muito rápido e é muito fofo a forma como fala nossa língua. Assim como meu irmão aprendeu polonês. Não posso dizer se bem ou mal, porque só aprendi a falar querido. ;P De qualquer forma, nos falamos em inglês.
Gosto muito mesmo dela, e sei o quanto sofre com essa distância que a separa de seu amor. Espero ainda costurar seu vestido de noiva.

2009-04-10T11:47:00.002-03:00

Debaixo da chuva fina, ao passar por um jovem que fumava, me dei finalmente conta do porquê o cheiro de cigarro mesclado com o de chuva me trazer uma sensação desagradável. É um cheiro que me lembra a sutileza da morte. Eu não devia ter mais de 6~7 anos quando aconteceu. Devia ser um fim de semana ou algum fim de tarde das férias de verão. Lembro que um instante papai estava lá em cima, de pé na lateral do barco em terra firme, e no outro vi seu corpo estatelado no chão. A chuva caía leve e reta, enquanto experimentava numa fração de segundos a sensação de perder o próprio pai. Felizmente, ele abriu os olhos. Apesar do estrondo, posição e altura da queda, e com exceção de alguns ossos quebrados/fraturados, meu pai estava bem. Nada que umas semanas em repouso e acompanhamento médico não revolvessem, fazendo-o voltar àquela figura forte e implacável de sempre. E os cigarros na história? Bom, o primeiro moço que chegou para socorrê-lo fumava. E foi antes que ele se mostrasse consciente. Não sei por que assimilei isso apenas hoje. Mas isso me fez lembrar que depois de longos anos de vício de papai pela nicotina; brigas; propagandas minhas; maços descarga abaixo; poucos anos depois que ele parou, minha aversão por cigarro se transformou em alergia.
Ia falar um pouco mais de papai e eu, mas a vontade de fazer certas obrigações bateu, e é bom não deixá-la passar.

2009-04-04T09:34:00.002-03:00

Que estranho. Me ocorreu algo agora e senti uma imensa necessidade de compartilhar com minha melhor amiga, mas até abrir e-mail/msn, passou. Então quis escrever aqui. É bobo, mas não gosto de ignorar meus ímpetos. Estava fazendo uns trabalhos, escrevendo... E me lembrei de uma conversa que tive com minha nee-chan quase um ano atrás, onde eu contava um sonho apenas para ela ser testemunha caso acontecesse. Aconteceu. Mas o estranho foi que por apenas uma fração de segundos tudo fez sentido. Lembrei de uma infinidade de coisas, cenários se montaram na minha mente; e então esqueci. No instante seguinte esqueci quando cada detalhe aconteceu e nem tenho mais tanta certeza do que aconteceu. É como se te concedessem a confidência de um segredo com a condição de te apagarem a memória logo em seguida. O que é inútil; já que só resta a sensação estranha de ter esquecido algo muito importante. E é isso que estou sentindo agora. Passou a vontade de continuar.

2009-03-26T15:19:00.004-03:00

Queria postar hoje, mas não tinha vontade de escrever. Então estou prestes a dormir e me ocorreu algo que queria comentar. Nomes. O que os torna bonitos para uns e não para outros. É um assunto desinteressante e desconexo, então serei breve. Também acham certos nomes melhores escritos do que falados e vice-versa? Patricia, por exemplo. Acho bonito quando lido, mas confesso que não gosto como soa. Talvez seja a segunda sílaba que me incomode. o_o
Marina já é um nome que acho soar bem mas a grafia é bem monótona. Parece não ter ritmo, sei lá. É como se cada letra possuísse uma cor e juntas, nesse exemplo, fossem parecidas demais tornando-o sem graça. Isso acontece com qualquer palavra, mas resolvi usar nomes para falar disso. Sei lá porque resolvi falar de algo tão aleatório e vai entender a forma como vejo as coisas...
Isso, btw, me leva a outro assunto que gostaria também de comentar. Mais um pensamento isolado que escrevo sem motivo aparente. Uma vez mencionei aqui, tempos atrás, as várias coisas que faria. Em termos de faculdade, quero dizer. E hoje venho admitir - omg! - que não mais cursaria uma das principais escolhas. Psicologia. Pode parecer exagero eu perder totalmente o interesse por algo por conta de um único livro, mas foi o que aconteceu. Nada de psicanálise, Freud e suas neuroses. Onde já se viu depressão sendo representada com alegria? Não digo que é tudo besteira, na verdade justamente concordo com muito - senão tudo - do que li, mas eu que ficaria neurótica de me aprofundar no assunto. '-'
Não tem como não se encaixar em alguma categoria estranha e nem pense que está livre de sentimentos reprimidos porque ninguém está e isso pode vir a tona a qualquer momento! D:
Ah, chega. Apesar das descrições, não sou neurótica compulsiva, excêntrica, e nem sofro de insanidade moral (ou personalidade psicopática), juro!
Não sobrou espaço para pessoas "normais". Mas, ei! Encontrei algo nas últimas páginas que resolvi quotar por achar de certa forma fofo. Algo tão conhecido por todos nós, que há explicação psicológica, after all.
"O sintoma de conversão histérica serve de substituto de um ato coordenado e expressa apenas uma parte do ato total. O desejo de ser abraçado pode ser expresso (...) por uma dor no peito, representando a pressão dos braços por ela experimentada no passado."
É, psicologia é mais divertido quando estudado por conta própria. Pela observação; nada de livros que revelem tudo e um pouquinho mais do que gostaria de saber. Não é legal pensar que todas as garotas têm, fundo em seu inconsciente, o desejo de superar a própria mãe e "apoderar-se" (se é que me entendem) do pai. Assim como garotos possuem o mesmo desejo secreto pelas mães. Ah, chega. [2]
Melhor recorrer a romances agora. Ao menos pude cortar algo da minha longa listinha.

Would you tell me how could it be any better than this?

2009-03-22T10:51:00.002-03:00

Primeira vez que coloco título num post. Meio grandinho, né?
Segundos de epifania cada vez mais constantes; seja onde ou quando for.
Hoje teve free hugs e italiano que era suíço e falava espanhol. [?]
Qualquer coisa que eu acrescente estarei sendo repetitiva. :*
*patty sonolenta cantarolando*

2009-03-16T09:49:00.003-03:00

Comecei a escrever sobre meus dias... Isso é estranho.
Hoje acordei com vontade de tomar banho de chuva. Pedido atendido; mas em hora inoportuna. Encontrei alguém que não via desde novembro e tinha saudades. Alguém que achei que nunca mais veria e que disse algo que me deixou metida. '-'
Ontem encontrei uma pessoa que não via desde julho. De forma inesperada e local aleatório. Também não tinha certeza se a veria de novo, e isso me deixou muito feliz, pois queria vê-la antes de ir. Mesmo que ela não soubesse que era a última vez. Sinto como se estivesse recebendo a oportunidade de um último adeus às pessoas que mais me marcaram no tempo que passei aqui. Que foram importantes no momento certo e eu adoraria encontrá-las uma vez mais. Por conta disso, mandei uma mensagem. Obtive resposta quase de imediato e parece que surpreendi de forma positiva a receptora. Também quero vê-la antes de ir.
São detalhes do acaso que me fazem crer que estou fazendo a escolha certa. Na verdade, as coisas costumam funcionar assim na minha vida. O que me sana qualquer dúvida que possa aparecer. Tudo parece tão certo... (acabo de receber outra mensagem da mocinha que contatei hoje :3)
Só precisava de um túnel colorido que me levasse pra Minas todo dia e tudo estaria perfeito.

*editando uma hora mais tarde* Acabo de comer meia caixa de cookies e estou comendo jujubas. Não é por fome e muito menos por vontade. A isso atribui-se o nome de ansiedade. Estava vendo o site do AF.

2009-03-15T10:22:00.004-03:00

Estou com frio. Aqui é sempre verão, mas há dias que sinto frio dentro do quarto. De verdade. Ontem dormi mais cedo do que de costume. Não por sono, mas como forma de passar o tempo. Acordei, portanto, no meio da madrugada e custei a pegar no sono novamente. Despertei na manhã seguinte com minha própria voz. Em sonho, gritava um nome até acordar minha consciência. Consegui. Creio que a isso é dado o nome de preocupação. Melhor parar por aqui.
Desde segunda, todos os dias parecem diferentes. Talvez seja coincidência... Ou talvez eu tenha aprendido a enxergar a individualidade de cada dia. De qualquer forma, agora devo ir. Não tenho tanta certeza pra onde ou fazer o que; mas é melhor que vá. :*

2009-03-13T12:20:00.004-03:00

Ontem sonhei que tentava tirar o aparelho para comer um doce. Devo ter tentado mesmo, porque acordei com a língua machucada. Também ontem tive que conter as lágrimas no caminho para a faculdade. Sabe, adoro quando estou errada. Conhecia lágrimas de extrema angústia; tristeza; desamparo; alívio; comoção. Mas indo contra uns postulados meus, descobri lágrimas de felicidade. Quando o contentamento já não cabe no peito e precisa expandir além dele.
Me pergunto quando o mundo se tornou tão maravilhoso e compreensível pra mim.
Queria contar minha segunda-feira incomum e todos os dias que se seguiram igualmente incomuns. Não sei se farei isso ainda, mas agora vou viver meus últimos 30 minutos desta sexta-feira treze.

2009-03-10T07:21:00.005-03:00

Editei. '-'

2009-03-09T05:45:00.002-03:00

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As palavras travaram na garganta.

2009-03-01T14:39:00.001-03:00

Lembro quando tudo acabou. Quando ele disse que não daria mais para continuar e eu fiquei meio que sem entender por quê. Daí veio a vontade de entender tudo melhor de uma forma mais analítica e menos sentimental. E assim tive largos meses para tal. Concluí que era capaz de amar até as pessoas pelas quais sentia total indiferença ou simplesmente falta de empatia. Descobri a doçura do amor sincero. Aquele que não pede nada em troca e serve de abrigo para toda e qualquer situação e indivíduo. Aliás, deixei de achar que existia amor de amigo, de irmão, de pai, mãe... É tudo amor. Mas me restou uma última questão que não consegui responder com a razão. O que nos leva, então, a nos apaixonarmos? Cheguei a achar que esse dia não mais chegaria pra mim. Ao menos não tão cedo. Ao menos não até que conseguisse encontrar essa última resposta. Mas nem tudo pode ser respondido pela minha simples linha de raciocínio. Na verdade, há coisas que nem quero encontrar resposta. E contrariando eu mesma, me apaixonei. Justo na circunstância que eu achava mais improvável e no momento menos propício para tal. Mas dessa vez, não quero entender. Não me importa o motivo, basta esse sentimento que inunda minha alma. É tão bom... Quente. E desta vez é diferente. Porque hoje não vejo o amor daquela forma artificial. Não vejo pessoas com a venda dos estereótipos. Apenas amo. E as últimas linhas guardo pra mim.

2009-03-01T03:09:00.002-03:00

Ontem foi um dia estranho. Talvez isso se estenda por mais algum tempo, não sei. Também não quero falar sobre e estou cheia de rascunhos aqui no blog por terminar.

Não sei se devo continuar. E eu não estou falando dos rascunhos.

2009-02-21T03:12:00.004-03:00

Por um segundo, mas por um segundo apenas, senti como se estivesse no Guarujá. Como se isso não passasse de um feriado e eu fosse voltar para casa em breve. Talvez essa sensação seja decorrente de ontem. Ontem; quando pela primeira vez desde que voltei das férias no Brasil, me senti meio mal por estar longe. Fico feliz por isso. Quero dizer; feliz por ter desta vez vindo sem remorso ou pesar, e também por ainda ter vontade de voltar.
Hoje posso enfim dizer que ficaria bem onde quer que eu estivesse. Me sinto feliz pelo simples fato de existir. Uma única escolha vai mudar tudo, mas não hesito pois sei que ambas me fariam bem. Apenas em pontos diferentes. Qualquer uma das duas me deixarão nostálgica pelo que não aconteceu. Mas eu tenho que voltar. Sempre soube disso, só não entendia bem o porquê. Hoje entendo e digo que tenho muito a fazer. Coisas que desse lado do mundo não seriam viáveis.
Parei de contar os dias. Parei de me fazer perguntas bobas ou de acordar com o desejo de já ser noite de novo. Parei com os dias vazios e improdutivos. As palavras amargas ou as lágrimas injustas. Deixei tudo isso com o ano que se encerrou. Me sinto bem por estar onde estou. Sinto que é exatamente onde deveria estar. Mas só por ora.
Às vezes sinto necessidade de sentir algo mais. Sabe quando precisamos nos sentir vivos? E para isso, é preciso a dor. Semana passada eu voltei uns bons meses atrás para me testar. Então eu chorei como não chorava há muitos meses. Lágrimas doídas de verdade. Relembrei cada detalhe, palavra e sensação. O tempo pareceu parar, e era como se eu estivesse em algum lugar entre aqueles dias e o dia atual. Perdi a noção total de tempo e me deixei envolver naquela escuridão melancólica. Na época me censurei. Ou apenas entrei em torpor, não lembro bem. Sei que foi muito bom dar lugar às lágrimas esquecidas e reprimidas de uma vez por todas. Provavelmente farei isso de novo dentro de algumas semanas ou meses, para ver a quanto anda essa ferida. Me pergunto como as outras pessoas fazem para se curarem de algo.
O post já ficou confuso e sem nexo de novo, então encerro aqui antes de começar novos assuntos. Voltarei para meus trabalhos, e acho que papai vai comprar rosquinhas :3

2009-02-14T09:05:00.007-02:00

Catorze de fevereiro de dois mil e nove. Ia deixar um recado no orkut. Mais um que logo se perderia no meio de tantos outros. Um depoimento, talvez. Que seria logo ofuscado por outros que estão por vir. Então resolvi escrever um pouco mais que 1024 caracteres num lugar que sei que ele lerá eventualmente. Sim, esse é um post para o aniversariante do dia. Ainda não me decidi se isso é uma boa idéia, mas me ocorreu um par de horas atrás e resolvi executá-la. Começaremos então.
É com muita cautela que escolho as palavras para fazer juz a pessoa maravilhosa que atinge a maioridade no dia de hoje. Uma pessoa que ganhou minha simpatia e carinho logo de cara, há dois anos e sete meses atrás. Logo vi fundo em seus olhos que era uma pessoa admirável. Com o passar do tempo, só fui tendo mais certeza disso. Muitas vezes meu confidente e, acima de tudo, amigo fiel. É quem me mostrou que a doçura não conhece limites e que a verdadeira bondade existe. Dono da mais pura inocência, a qual tanto me enche o coração de contentamento. Talvez ele não saiba, mas é responsável por muito do que sou hoje. Sempre com uma palavra doce para se dirigir a mim e um abraço de urso recobrador de vida xP
Eu o admiro em cada detalhe, mesmo quando nossas opiniões são divergentes. Admiro sua força, determinação e sinceridade. Basta um sorriso seu para acalentar o mais frio dos corações. Dono das mais excêntricas e divertidas idéias, transforma qualquer ambiente no mais confortável e revigorante. Sua alegria é de fato contagiante. Sabe tocar as pessoas de forma marcante e meiga, fazendo de suas vidas mais fáceis de serem levadas. Tem uma capacidade impressionante de se dedicar completamente a todos. Sem exceções e com a mesma intensidade. E olha que são muitos... Ele me inspira. Me faz buscar o melhor de mim; sempre. Me dá coragem e força para transpor os mais árduos desafios.
Mas é seu aniversário, e há algumas coisas que precisam ser ditas. Não posso te abraçar nesse dia. Estou limitada a meras palavras, então buscarei as melhores das quais disponho.
Não vou te desejar toda a felicidade do mundo, porque sei que ela já existe dentro de ti. Não desejarei as melhores coisas, porque precisamos de dificuldades para dar valor a estas, para crescer, e para nos sentirmos vivos. Eu não te desejo nada. Porque desejos vêm sem esforços, e não combina com vc. Torço para que conserve essa luz que de ti irradia. Torço para que consiga aproveitar cada sensação que a vida nos provém com a maior compreensão e perspicácia. Eu torço para que cada vez mais pessoas tenham o privilégio de aproveitar sua companhia e amizade. Torço sempre por vc. Seja hoje ou em qualquer outro dos 364 dias do ano. Que fortifique-se ainda mais e não deixe-se contaminar pelas prioridades mundanas e efêmeras.
E torço muito para que eu possa acompanhar de perto toda e qualquer mudança, assim como suas maiores vitórias.
Enfim; é uma pessoa linda. Ou melhor dizendo: maravilhosa. Gostaria que fosse capaz de um dia se olhar no espelho e ver refletido no próprio olhar a beleza que eu vejo. Obrigada por me permitir um espaço na sua vida.

Eu te amo, Gu. E, ah! Feliz aniversário :]

2009-02-12T13:27:00.002-02:00

Como de costume, na volta da faculdade vim elaborando um texto para postar aqui. E como também é de praxe, não o escrevi. Muito dele ainda está aqui dentro, mas os meus olhos mal enxergam essa tela e é sobre isso que quero falar. Com minha mania de buscar explicação pra tudo, parecia que não mais sentia. Nem raiva, nem angústia, nada. Então apelei pros livros. Li em (meu xD) tempo recorde um livro que muitos recomendaram e que todos choraram. Que mudou vidas. Terminei concluindo que não havia nada de novo lá dentro. Portanto, não mexeu comigo. Recorri a vídeos, anime, e o máximo que consegui foi um arrepio. Mas foi um amigo com algumas palavras que fez brotar essas lágrimas que temia terem se esgotado. Umas frases aparentemente casuais, mas que traziam muito sentimento nas entrelinhas. E eu sei bem do que falava. Fiquei na dúvida se a emoção foi por me familiarizar com algo que um dia bateu forte em mim, ou se tudo aquilo ainda não foi embora. E se não foi, quando irá?
O que queria dizer apenas, é que senti saudades disso. Saudades de chorar.

2009-02-11T12:15:00.002-02:00

Ia falar sobre amor hoje. Ou talvez outras coisinhas que estava pensando sobre... Mas por um momento, só por um momento apenas, vou deixar de lado minha razão e a forma analítica com a qual vejo o mundo. Estou tonta. E, admito, precisando de um abraço. Calor humano e nada mais. Chega de palavras, postulados, razão, razão e razão. Ela me levou a uma aparente plenitude, mas estou sentindo falta do desconhecido. É isso; parar de questionar tanto. Ah @_@

2009-02-09T09:44:00.001-02:00

Entre as milhares de coisas que circundam minha mente, hoje foi dia de repensar o sistema. Nenhum assunto novo, apenas mais uma tentativa de "etiquetar" um pensamento aqui. Assim torno minha linha de raciocínio mais organizada e concreta. Só pra combinar com minha personalidade sistemática... Bom, vamos lá.
Realmente não entendo - ao mesmo tempo que entendo muito bem [?] - o que o ser humano prega uns aos outros; passa de geração para geração. Eles nos ensinam a sermos tristes. Nos ensinam a buscar incessantemente por algo que não existe. Nos ensinam a desconfiar, a enganar, a invejar e nos fecharmos. Perdemos anos e anos até descobrirmos que não é nada disso para, enfim, desaprendermos e reinventarmos o mundo a nossa volta. O que é pior que todo esse tempo perdido, é que muitos perdem a vida toda sem perceberem o que havia de fato errado. Por que não nos ensinam da forma correta logo de uma vez? Vamos lá, não é tão difícil. Pra que insistem em passar os próprios erros às novas gerações? Minha prepotência diz que está tudo errado. A começar por essa divisão de certo e errado; bom e mau. Falemos de sentimentos apenas. Por que insistem em fugir da dor, temer a solidão, esconder a angústia? Andam em círculos em busca da tão almejada felicidade, mas que não passa de uma palavra que muitos nem se dão ao trabalho de atribuirem um significado razoável. As respostas que ouço dificilmente me convencem. Pra que separar sentimentos agradáveis dos 'não tão agradáveis', uma vez que todos devem ser igualmente sentidos e apreciados? Há beleza em cada um deles, caramba... Espera-se que todos sejam efêmeros de qualquer jeito... Que mal há em deixá-los que inundem nossa alma para depois deixá-los ir? E não me diga que às vezes não é possível deixá-los ir, porque terei que discordar. Nenhuma dor maior do que podemos suportar se abate sobre nós. Nada é maior que nós mesmos. Como algo que é inato do ser humano pode derrubá-lo sem seu próprio consenso? Pois é, não pode. Aproveitando meu totalitarismo, digo também que egoísmo e hipocrisia são outras duas palavras que realmente me incomodam. Todos somos tanto egoístas quanto hipócritas. Isso não é ruim, é apenas natural. De novo, sem essa de classificar algo como bom ou ruim. Já que falo sempre de sensações/sentimentos, reforço que são apenas diferentes entre si; nunca melhores ou piores. Separá-los em sub-grupos é automaticamente uma forma de criar preferências. E ter preferências é limitar-se. Novamente, tudo é igualmente lindo e necessário. E mais uma vez estou tentando abordar milhares de coisas de uma única vez, o que faz com que eu seja vaga demais em todas elas. Mas tudo bem; isso é apenas um lembrete pra mim mesma, e sei que conseguirei ler as entrelinhas toda vez que retornar a este post. Assim como acontece com todos os outros.
Retomando o começo do post, nos ensinam tudo errado. Nos fazem parar de chorar, tentam nos entreter com outras coisas para que esqueçamos nossa dor, e com isso apenas afundamos-na num lugar muito mais difícil de tirar. Nos ensinam que a família deve estar acima de todas as outras pessoas. Sim, eu discordo disso. Devemos amar nossos familiares mais que qualquer outra pessoa? Nonsense. Achei que deveríamos amar a todos de forma incondicional. Sem distinções ou preferências. Não disse que essa palavra não é boa coisa? ;P
Todos merecemos o mesmo amor e respeito. Somos todos iguais, for God's sake! Por que insistem que temos que nos fechar no nosso mundinho? Até o dia de minha morte, ainda provo que sou capaz de amar igualmente o jornaleiro da esquina e minha própria mãe. O que os difere, afinal? Memórias em comum. Só.
Costumam achar minha visão de mundo fria. Uma vez, numa das minhas queridas aulas de redação, eu levantei a mão e discordei do conceito de amor de todos da sala. Me olharam com pesar. Nessa e em todas as vezes em que discordei da maioria. Ou seja: sempre. xD
É, falei que era prepotente. Não que eu ache que tenho mais razão que ninguém, porque além de não podermos de fato provar nada, apenas postular, a razão deve partir de cada um. Mas gosto da minha visão do mundo. Tudo faz sentido do meu jeito. E esse mundo dentro da minha cabeça é tão doce e colorido! xD
Se querem saber o que eu acho que falta nas pessoas é amor próprio. Só isso. Nada mais. Dispenso maiores explicações; acho que já deu pra entender. Mas para amar algo, necessita conhecimento. Enquanto não nos amarmos, não somos capazes de amar o próximo. Estou sim afirmando que quem ama outros sem se amar, não faz idéia do que é amor. Ah, quanto verbo amar em um pequeno parágrafo! Mas é como disse desde o início, nos ensinam tudo errado. O amor do qual nos falam não existe. Prontofalei. Discordem; sou teimosa demais pra mudar de opinião. u_u
Ligar sensações a palavras não é algo simples, sabe? Primeiro sentimos e depois atribuimos àquilo um som. Isso é um problema, já que nunca podemos ter a certeza de que duas pessoas compartilham um mesmo sentimento mesmo que a palavra soe igual. Por isso que digo que devemos experimentar de verdade toda e qualquer sensação. Sentí-la a fundo para identificá-la e nunca mais esquecer. Acho que amor sempre acaba sendo o mais difícil dentre os sentimentos para definir. Quero dizer, ele sempre vem acompanhado de tantos outros que fica complicado de identificá-lo puramente. Ao menos é assim que vejo. Mas falo de amor um outro dia. Há muito o que falar e um medinho próprio a expor. É que na minha razão, não sobrou espaço para compreender o "apaixonar-se". :x

2009-02-02T08:16:00.002-02:00

Acordei essa manhã de mau humor. E sei bem o motivo...
Por conta disso, oscilei o dia todo. De instinto assassino à felicidade plena em segundos xD
Mas o que está me incomodando mesmo no momento são esses trabalhos. Nesse semestre, a faculdade está bem difícil de levar... A demanda é menor e o tempo maior, mas o que temos que fazer não é nada divertido. Quer dizer, eu não acho. Semestre passado foi horrível. Poucas horas de sono, menos ainda de descanso, sem poder sair nem para tomar um sorvete e voltar sem o peso na consciência do tempo perdido... Foi estressante e gastei tudo o que eu não tinha de energia. Mas era gratificante fazer tudo aquilo, mesmo com a pressão. A falta de tempo existia, mas cada segundo era dedicado para o que eu mais gosto de fazer... Bom, vou parar por aqui porque logo tenho que voltar ao trabalho... Só parei pra fazer um lanchinho e descansar as costas/pescoço/joelhos x_x
*fazendo tudo no chão do quarto*
Estava procurando agora previsões para 2009 do meu signo chinês. Não vou dizer que acredito completamente e nem que desacredito, mas virou mania ler todo ano... E elas sempre foram precisas pra mim, embora muitas vezes um tanto vagas... Não sei o que pensar quanto a isso. Sempre busco ligar um pensamento meu com outro para que o todo faça sentido, sem pontas soltas. Mudo algo toda vez que encontro idéias conflitantes e tento preencher lacunas... Mas não encontro espaço para colocar astrologia. Afinal, como isso funciona? A posição das estrelas/cosmos/seiláoque fala muito de nossa personalidade? Fala como? E isso é válido tanto para o horóscopo chinês como o outro? E quando nos definem pela data exata de nascimento - dia e mês - ou mesmo pelo nome? Quem, afinal de contas, escreve tudo isso e baseado em que? Ah, que boba. Tantos anos lendo essas coisas, eu mesma sendo completamente exposta, lida por terceiros e nem ao menos sei da onde sai tudo isso... Talvez seja melhor não saber. Dependendo das respostas que encontraria, teria que reinventar todo meu mundo de idéias que arduamente construí. Ou quem sabe isso é até um incentivo... Ainda não entendo, também, por que para certas pessoas isso simplesmente não funciona. Pra mim nunca falhou... Mesmo as mais detalhadas previsões/descrições. Espero que este ano acerte de novo. ;x

2009-01-27T12:55:00.003-02:00

Este é um post incomum. Acho que pela primeira vez em 9 meses, venho aqui para contar sobre meu dia. Isso mesmo; mas não se acostumem. ;P
Hoje foi mais um dia que não aproveitei para fazer trabalhos da faculdade. Preciso definitivamente de motivação para tal. 2008 foi um bom ano para estudos, mas neste eu - (in)felizmente - tenho me focado em outros assuntos. Quando a tarde já chegava ao fim, saímos. Meus pais e eu. Fomos ao cinema assistir Changeling. Ao chegarmos no shopping, tínhamos tempo de sobra para comer e dar uma volta. Eles foram para um lado, ver algo que mamãe queria, e eu entrei na livraria.
Me perdendo entre aquelas estantes que tanto me trazem fascínio, parando vez ou outra para admirar mais de perto um ou outro livro... Até que uma voz se dirigiu a minha pessoa. Era um garoto que nunca tinha antes visto. Não devia ter mais que 18 anos de idade, e suas maçãs do rosto estavam levemente ruborizadas. Sua voz tremia; não sabia o que fazer com as mãos e nem para onde olhar. E eu fiquei lá, analisando-o e ouvindo o que tinha a dizer. Depois me senti um pouco mal por não ter acalmado seu nervosismo... Ele disse que naquele mesmo dia tinha entrado em uma comunidade do facebook; muito interessante por sinal. Eu achei a idéia legal, pelo menos. Por conta dessa individualidade; misantropia; ou "como quiser chamar" oriental, a comunidade pedia que todos que entrassem falassem com um estranho na rua. Algo como: "para um Cingapura mais unido". Não sei como explicar, mas acho que já deu pra entender o intuito da coisa... Imagino a coragem que ele teve que juntar para tanto.
Esse pequeno episódio me deixou feliz. Por uma série de motivos.
Mas vamos agora ao filme que assisti. Era de meu gênero preferido: drama. Gosto de filmes que mexem comigo. Gosto muito mesmo. Procuro aqueles que consigam me arrancar lágrimas dos olhos; o que é raro. Este conseguiu me emocionar em três momentos. Cada um destinto entre si... Primeiro, tristeza; depois horror; e por último felicidade. O segundo foi o que durou mais tempo. Mas também teve algo no filme que me enxeu os olhos, e não foi de lágrimas: o chapéu da época. Ao fim dos anos 20, criados pela admirável Coco Chanel *-* [/estudantedemodamodeon]
Mas como de praxe, saí daquela sala entorpecida. De uns tempos pra cá, não importa que filme eu vá assistir, eu sempre saio do mesmo jeito. Sempre passo pelo mesmo processo. Para começar, a voz não sai e os olhos buscam o nada. Depois vem a avalanche nostálgica que projeta um outro filme por trás de meus olhos: o filme da minha vida até aquele momento. E isso traz esperança, vivacidade. Sinto-me, naquele instante, capaz de tudo. Me dá vontade de fazer tudo. A euforia... E nisso vem a vontade de escrever, mas os dedos não se movem. São apenas palavras seguidas de mais palavras que, assim como surgiram na minha mente, sei que logo se perderão lá mesmo. E isso não demora a acontecer. São nesses momentos que me vem mais do que nunca a vontade de abraçar o mundo. Mesmo sabendo que mal sou capaz de abraçar a mim mesma. Algo é resgatado do poço do esquecimento, e fico realmente tentada a trocar os planos atuais pelos que acabo de inventar. Realizar alguns sonhos que me prometi uns anos atrás... Mas quem sabe um dia eu não saia mesmo com uma van pelo Brasil recolhendo tudo que é gato e cachorro abandonados? Arranje um lar para eles, nem que este seja meu próprio criado para tais fins... Ou largue o mundo da moda para ser professora como eu sempre disse que seria... Não mais de matemática, mas da vida... Ensinar crianças que não sabem para que vão acordar na manhã seguinte, ou sei lá. Mas junto com tudo isso, também vem o sentimento de impotência. Como escolher uns no lugar de outros... Ah, cinema me faz pensar demais. E, de novo, não posso salvar quantas vidas gostaria. Não sei nem se sou capaz de salvar uma sequer. Na via das dúvidas, opto pelo objetivo inicial. E posso dormir em paz; sem mais dúvidas.

2009-01-26T09:52:00.001-02:00

Mesmo sabendo que pouquíssimas pessoas lêem esse blog, cá está um post de divulgação: http://www.orkut.com/Main#Community.aspx?cmm=40534409

^^

2009-01-24T09:34:00.002-02:00

Talvez eu mude a url do blog para ensaiosobrealucidez. Sei que é o título de um livro - que por sinal, ainda não li -, mas foi o melhor que me ocorreu até agora. Até combina com o blog. Ao menos mais que o atual. xD

Preguiça de fazer trabalhos... O ritmo de férias ainda não se desvencilhou da minha pessoa ._.
Comecei o ano "de mal" com as palavras. Elas têm se confundido facilmente na minha cabeça e parece que não sei mais ordená-las... Provavelmente seja culpa dos livros que ando lendo. Sempre amei ler, mas cada vez acho mais difícil gostar do que tenho lido. E realmente não gosto quando usam palavras de baixo calão. O livro passado e este usam. Ah, tanta coisa venho na minha mente agora que é melhor eu encerrar o post antes que comece filosofias sem fim.

Vou jantar. ;*

2009-01-23T11:41:00.001-02:00

Ando com muita vontade de escrever.
Mas não algumas linhas; um livro.

2009-01-19T07:53:00.001-02:00

quero mudar a url desse blog, mas ainda não tive uma boa idéia.

2009-01-19T07:31:00.000-02:00

Ela sempre chora quando a gente se despede. E eu fico lá, firme. Fazendo pose de irmã mais velha durona. Digo que tudo bem; que volto logo. E que a amo. Essa última parte é auto-mutilação mesmo. Pra me tirar o chão e derrubar as gotas salgadas que prendi na garganta por tempo demais. É sempre igual. Mas ela sempre chora quando a gente se despede.

Escrito em: 1 de janeiro de 2009

primeiro post do ano :)

2008-12-20T20:48:00.002-02:00

há pouco lembrei de algo muito gostoso. quero dizer, a lembrança foi doce.
e hoje fiz descobertas boas e amargas, tudo num só tempo.
é, hoje foi um dia bom.
obrigada.

2008-11-22T12:44:00.000-02:00

há tanto pra falar, que não resta nada a dizer.

2008-11-11T14:17:00.001-02:00

Hoje, na primeira aula, falamos de fotografia. O quanto de nós passamos através de uma imagem congelada. Da forma como posamos; do que queremos transmitir. Vou poupar detalhes da discussão, apenas queria relatar algo que lembrei só agora e que tinha relação ao tema de hoje. Por volta dos 7 anos de idade, já não me lembro ao certo, eu agia de forma um tanto excêntrica diante de uma câmera. Via as pessoas posando pra foto e tentava imitá-las, por não saber como me comportar. Eu analisei e li o que elas me transmitiram, com a inocência e ingenuidade que lamento ter deixado para trás. Naquela época, saía com os olhos arregalados e os dentes à mostra em toda e qualquer fotografia. Era intimidador; assustador. Não percebi que fazia errado até minha avó chamar minha atenção. Ao perguntar a razão por tal atitude singular, minha resposta não poderia ser mais inocente: "mas não é o que todos fazem?". Era, sim, o que eu notava nos adultos. Nas interrupções de longas conversas vazias para o momento da recordação, aqueles semblantes tediosos com olhos caídos de indiferença e lábios quase imóveis de emoções, dissimulavam-se. Faziam força para que os olhos abrissem-se um bocado mais; que a boca mostrasse o resultado de todos os anos de dentista, forem este bom ou não. O que eu via, com meus poucos anos de vida, era a farsa no intervalo de alguns segundos. Eu não entendia como alguém podia chamar aquilo de "sorriso".
Lembrei disso há pouco, e resolvi escrever antes que esqueça de novo. Sabe-se lá quando lembraria novamente. Somado a isso, queria mais uma vez constatar algo a mim mesma. Hoje também sei dissimular meu semblante.

2008-11-08T23:34:00.002-02:00

agora é real...

por mais que eu queira, as lágrimas não saem; o peito não aperta. não há dor.
ah, isso me deixa tão feliz! posso afirmar com certeza agora que entendi...

obrigada por todo sofrimento que só me fez crescer. seja feliz. ;*

2008-11-07T11:28:00.000-02:00

o que vc faz quando não quer pensar em mais nada?

eu desenho. :*

2008-10-31T14:49:00.001-02:00

conheço as pessoas mais doces do mundo.

não sei, mesmo cheia de falhas e com minha misantropia costumeira, de alguma forma estranha atraio as melhores pessoas.

obrigada, obrigada e obrigada.

2008-10-30T05:15:00.002-02:00

me dei conta que estou vivenciando uma cena vista uns anos atrás. imaginada; sonhada.
fora a parte da quinta-feira. é coisa boba, trivial; deixo para sua imaginação preencher essas linhas ocultas. :)

aproveitando o rumo do post, esta não é a única cena. a diferença é que as outras nunca foram sonhadas. por ironia - ou não -, estou exatamente onde deveria estar. encontrei quem deveria encontrar. faço o que deveria fazer. é o caminho certo, mesmo que o lado esquerdo de meu cérebro diga que não. deveria confiar mais no lado direito...
são coisas que não quero ouvir. continuo insistindo, forçando o caminho contra o fluxo. é teimosia; a teimosia.
mas ontem tive confirmações positivas. gostei do que ouvi por estar em meus planos próximos.
como se não estivesse acostumada, forjarei uma ansiedadezinha e dúvidas efêmeras que dissimulam a verdade já conhecida.

:*

2008-10-27T06:14:00.002-02:00

esses dias estou triste, como não estive há meses. não sei dizer ao certo o motivo de tamanha melancolia, mas sei que veio em má hora. preciso de humor, energia e inspiração para fechar esse semestre. talvez seja a pressão, ansiedade... o medo da dúvida que se aproxima cada vez mais da resposta... é hora de fugir da realidade; de volta aos desenhos.

>.<

2008-10-26T11:32:00.002-02:00

demorei muito, mas muito mesmo pra perceber isso. com o pretexto de "ajudar os outros", me aproximo das pessoas. mas nunca ajudo ninguém. pelo contrário, sou sempre eu a ajudada. quanta pretensão a minha...

só isso que queria dizer.

2008-10-24T12:02:00.000-02:00

estou com rinite - leia-se: alergia emocional. e como sempre, estrago tudo. malditas manias...

2008-10-19T14:12:00.002-02:00

contrariando minhas manias e rotina metódica, vim escrever.

ou era o que pretendia fazer... preciso de um gravador que recorde pensamentos. tenho um certo bloqueio para colocá-los em palavras escritas. talvez seja a preguiça de repensá-los. ah, que seja.
vou e deixo aqui mais um post inútil e totalmente sem conteúdo...

2008-10-18T06:09:00.002-03:00

ontem, de forma meio indireta, questionaram meus sonhos. surpreendi-me ao não encontrar sequer um revirando a memória. não sei se isso é bom ou ruim. deixei todos estes pelo caminho; hoje sigo de mãos vazias. aqueles planos de vida mesmo, dos sonhos mais bobos aos de maior magnitude, caíram no esquecimento. o esquecimento das impossibilidades. o que eu tinha foi quebrado. o que me constituia foi despedaçado. tive que me remontar. não digo que não foi bom, mas algumas coisas não voltarão. omitirei algumas palavras incertas. só... é estranho. não me restam mais sonhos, como também não sobrou medo algum. talvez porque os primeiros se tornaram inatingíveis e o segundo virou realidade. é, pode ser. e em meio a tudo isso... tantas angústias e discórdias ao alcance da mão. não em mim, não comigo, mas tão próximo... só peço que salvem os meus.
meu corpo tem reagido a algo que a mente ainda desconhece. reconheço esse processo, e de nada me agrada.

ia escrever outra coisa aqui, mas não sei se devo.

2008-10-12T12:08:00.002-03:00

acabo de me dar conta do tanto de textos inacabos tenho salvo aqui no pc. então postarei um escrito em 3 de junho desse ano, retirando apenas a última frase que continha uma palavra - e pensamento - pela metade.

Tenho aprendido muito esse ano. Uma série de coisas sobre diversos assuntos. Aprendido sobre pessoas, valores, sentimentos. Aprendi principalmente sobre a dor. Como ela dilacera nossos corações e nos faz cegos. Como a nossa dor nunca tem importância pro outro se ele não estiver compartilhando da mesma dor. Como esta é sempre maior para nós. Eu tenho minhas dores e comprovei mais uma vez entre milhares de outras, que ninguém realmente se importa com ela. Ninguém vai se sacrificar por ela. Não convém. Não há benefícios próprios. Não só comigo, mas com todos. Você pode pensar que sou louca. Que há muita gente sim que sacrifica-se por outro. Mas se olhar de perto, ambas sairão beneficiadas. Ninguém faz o bem visando o próprio mal. Descobri também a fragilidade das palavras. E que talvez eu as colocasse num patamar alto demais. São quase sempre vazias e meras tentativas de conforto provisório. Raríssimas são as exceções onde as honram. Pra quê? Pergunto de novo, em quem as pessoas pensam primeiro? O ego fala mais alto. Nem que eu não concorde, fala mais alto pra mim também. Porque se eu falar que não, duvidariam da credibilidade de minhas palavras. Hoje não sinto mais que tenho de provar nada a ninguém. Sou o que sou, acredito no que acredito e penso como penso. Quem duvide que vá duvidar sozinho. Esse ano também venho aprendendo mais do que nunca o poder e a dificuldade do silêncio. Do sentimento contido. Eu nunca tive problema com nenhum dos dois, mas agora venho tendo. Descobri também sentimentos adormecidos em mim. E valores. Ambos, admito, foram surpresa pra mim. O último surpresa boa, o primeiro, meio assustadora. Preciso controlar e mudar.

dentre outros, este foi um dos maiores que deixei por terminar. a maioria começo com umas poucas frases e só. nunca terminei e nunca mais vou terminar. é por isso que resolvi postar um deles. pra deixar registrado algo que não mais escreveria. uma ou outra coisa ainda sim, mas não da mesma forma. não com tanta mágoa e feridas abertas em cada palavra. a maioria deles foi escrito por uma garota tentando se reerguer. fragilizada e cega, achando que cada pequena mudança era suficiente e pararia por aí. deixo aqui marcado só para me lembrar, ao reler esse blog uma próxima vez, o quanto venho mudando em espaços curtos de tempo. fico feliz em saber que não sou mais quem era ontem, e otimista em pensar quem poderei ser amanhã. é isso. me anima ver que não estou andando em círculos. sempre há algo para mudar, melhorar, e é isso que venho procurando fazer todos os dias. pelo visto, está dando resultado. yeey!

2008-10-04T10:05:00.001-03:00

só para não dizer que abandonei o blog e por falta de tempo, transcrevo aqui o que escrevi no meu flog. *corre fazer mais trabalhos x______x*

eu guardo um segredo. um segredo que surgiu há pouco mais de mês, mais ou menos, e que será descoberto eventualmente. não, não contarei-o a ninguém, já que deixaria de ser um segredo. considero algo maravilhoso que vem trazendo esperanças, planos e sonhos. não tanto sonhos, já que estes soam muito longe... perto do inatingível. mais expectativas do que está por vir. ah, eu me sinto tão bem!
estou no último lugar que desejaria, sem nenhuma das pessoas que gostaria e ainda por cima não fazendo o que mais queria. e mesmo assim me sinto em paz! me sinto realmente muito bem...
impressionante como meus pensamentos mudaram tanto em tão pouco tempo... como perguntas que me trancavam dentro de mim mesma por anos foram respondidas em algumas semanas... não lembro a última vez em que derramei lágrimas de tristeza. agora são só de saudades gostosas. aquela que te leva a reviver as lembranças mais doces. é como se agora cada detalhe do mundo fizesse sentido. tudo fosse aceitável e compreensível. não sei mais o que é raiva ou mágoa. como também não me lembro como é passar madrugadas jogando palavras triviais ao vento em meio a amigos. ah, mas esse exílio tem me trazido tanta coisa boa. em suma, eu estou bem.
e ficando repetitiva de novo, não?
se me perguntar quanto tempo acho que vai durar toda essa minha paz, meu estado de espírito do momento, não sei dizer. mas realmente espero que não muito. pois ainda pode melhorar, e tudo indica que vai.
que venham mais provações, mudanças, perdas e ganhos.
deixei pra trás todos aqueles medos e pensamentos retrógrados. que venha, enfim, a vida. pode ter demorado uns bons 19 anos, mas hoje me sinto verdadeiramente pronta para encará-la.

2008-09-19T11:44:00.002-03:00

e cá estou, adiando - mais uma vez - responsabilidades pelo prazer da escrita. admito ter ímpetos de vontade de largar tudo e escrever. escrever. escrever. mas este post não é dedicado a mim; chega de falar de mim. acato o conselho de um amigo (que por sinal entrou no msn nesse exato momento :O não morre mais, Elfo xD) e escreverei sobre minha vida aqui, que já chega aos quase 8 meses completos e não dediquei sequer umas poucas linhas até então. Cingapura é uma ilha 16 vezes menor que a cidade - cidade, não estado - de São Paulo. É localizada na Ásia, bem próxima da Malásia e da Indonésia. é preciso uma pequena introdução, pois me surpreenderia alguém saber sua exata localização. (off: já me perguntaram se era uma cidade da China, se era na África, algum país da América Central ou se eu estava mudando para o conjunto habitacional o_O) apesar de terem feito parte da Malásia por longos anos, a população é basicamente chinesa. chineses que vieram tentar a vida nesse fim de mundo semi-independente e recém-descoberto pelos ingleses. está aí o motivo da bilingüidade. é um país - ou cidade, como é chamado - de apenas 43 anos muito próximo a linha do Equador. por tal motivo, seu clima é uniformemente quente; contando com aparelhos de ar condicionado instalados em todo e qualquer lugar. seja ônibus, prédios, salas ou quartos. encontra-se de tudo por aqui, desde chineses legítimos a indianos que são na verdade locais; passando por europeus a trabalho; indonésios buscando melhores oportunidades de vida; australianos a passeio; e enfim chegamos na minoria sulamericana. e como herança chinesa: it's all about business. é, a palavra dinheiro é a mais ouvida por aqui. seja para perguntas indiscretas de "quanto vc ganha/quanto pagou nisso/quanto tem na carteira", seja para reclamar do preço de pratos acima de cinco sindólares (de acordo com a atual cotação, cerca de R$6,70). outro ponto a se discutir: alimentação. os desagradáveis e aversivos odores do tão conhecido food court, na verdade só assustam. com locais, tenho comido apenas em lugares assim, e agora posso dizer que não são nada do que imaginava. as comidas não são lá tão estranhas, fora que um pratão que te tira a fome até o dia seguinte é na faixa de SD$3,00. estou até começando a gostar de tomar sopa no/durante o almoço e comer de garfo e colher! há coisas saborosas sim, e virei fã do famoso soyabean. (eles chamam de outra coisa, em chinês, mas não saberia escrever aqui xD) sim, leite de soja! e um tal de barley, que lembra cana de açúcar ^^ já esse é retirado de uma planta da indonésia. os sorvetes de bloco comprados por um dólar nas ruas, as maravilhosas rosquinhas e os sucos com pearls. tudo uma delícia! sou uma amante de sensações do paladar, que posso fazer? aqui estranho é não ser fã de anime/mangá algum. nesse canto do mundo, tudo funciona conforme as ordens de um só homem. e ninguém acha ruim. na verdade, não cabe a eles achar nada. mas deixo para outro dia problemas locais, hoje escrevo como turista, residente temporária, onde tudo é maravilhoso do jeito que é! cada qual com seu celular, mp3, psp no meio da rua/metrô/ônibus. pessoas saindo do banco, contando bolos de dinheiro sem qualquer preocupação. adolescentes, jovens, adultos, idosos, transitando tarde da noite na maior tranqüilidade. o caso mais recente de assalto, contava com um malaio como criminoso, dois motoristas de táxi como vítimas, e uma caneta como arma. sim, uma caneta. só fiquei imaginando como um brasileiro reagiria a tal ameaça. basicamente, Cingapura é isso. uma mistura de raças/nacionalidades e segurança - quase - impecável. claro, há muito por baixo do pano, mas isso não interessa a nós só de passagem. e há a comida. as sobremesas. o divino cheesecake de blueberry e outras delícias que encontrei por aqui. fora os restaurantes! mas deles falo outra hora. já me estendi demais, e este acabaria virando um post gastronômico. xP

2008-09-11T00:03:00.000-03:00

como diz a data, é meu aniversário. completo 19 anos de existência. há muito o que dizer, mas não sei se deveria. como de costume, é um dia de reflexão. considerar tudo que aconteceu nesse meio tempo; na passagem dos 18 para os 19, no caso. Bom, há exatos 366 dias atrás - esse foi ano bissexto xP -, tive o pior dia da minha vida. E por ironia ou o que quer que seja, adoraria voltar àquele dia. foi a última vez que vi uma das pessoas mais importantes da minha vida. foi um dia que revi muitas outras a quem amo muito. foi um dia que não mais tinha fim. e desde então tudo mudou. esses 12 meses que mais pareceram anos, me acrescentaram muita coisa, e sinto que vivenciei todos os tipos de emoção. primeiro, eu odiei. depois veio a nostalgia. seguido da maior tristeza e desolação. então veio a esperança chamando baixinho, me convidando a seguí-la. ápices de tristeza com tranqüilidade. foram 48 semanas confusas. mas hoje posso dizer que cada detalhe foi de suma importância. cada dor que sufocava me obrigando a buscar ar de alguma maneira, me foi útil. ainda me resta uma coisinha, que não passou pela minha cabeça acontecer, mas isso só o tempo poderá amenizar. é o seguinte. conformada com o que se passou estou. só restaram - muitas - saudades. saudades boas, como a pessoa maravilhosa que meu avô era. ainda choro sim, mas não mais por tristeza. o que me corta o peito é algo novo, que não podia prever. é perceber na voz deles o tom do choro contido. da lembrança dolorosa que meu aniversário traz à tona. não queria que minha pessoa ficasse marcada assim. aquelas palavras não ditas machucam. e muito. mas sei que isso vai passar. confesso que agora essa idéia não dói tanto. bom, resolvi encerrar o post por aqui. já tenho planos para o próximo aniversário ;]
ah, fui aconselhada por alguém que gosto e admiro bastante, a escrever sobre cingapura. e farei isso sim, só que hoje o post já tinha tema.

2008-08-24T13:31:00.001-03:00

quero minhas palavras de volta.

2008-08-09T05:31:00.002-03:00

hoje posto pra ninguém ler. não lerem o que eu não tenho a escrever. não perceberem a falta de sentido que minhas palavras ganharam. não notarem a falta de perguntas no meio dessas incógnitas que me cercam. hoje deixo de escrever sobre o buraco que não há na minha alma. sobre os planos que eu não queria realizar. sobre os sonhos que eu nunca tive. não uso o precioso tempo desse sábado pra dizer o quanto me sinto feliz e completa. falar da minha vontade de viver mais do que nunca nesse momento. estou aqui hoje, pra não dizer do modo que minha indiferença não tomou conta do meu ser e da minha vida. pra não admitir que hoje, mesmo que tudo mudasse nesse exato momento, faria alguma diferença agora. por fim, saio sem concluir que não existe mais vida. e nem mais patricia.

2008-08-03T04:15:00.003-03:00

todos os meses condicionando meu espírito à superação da dor, ao equíbrio, foram hoje por água abaixo. ou, melhor dizendo, hoje é mais um daqueles dias cada vez mais raros de nervous break down. começou com nostalgia, que despertou toda saudade que eu mantinha imersa em mim. algumas fotos, uma churrascaria com nosso refrigerante, nossa música, nossa língua, nossas pessoas. e ficou ainda mais difícil conter as lágrimas quando um deles falava como ele. aquela voz baixa, aquele sorriso, o sotaque... foi inevitável correr em direção à placa que tinha minhas palavras cravada. aquelas que não necessitam tradução. e ao voltar pra casa, era hora deles irem embora. nesse momento vieram todas as vezes que fiquei sozinha em casa e amei cada momento. mas que hoje são mais que indiferentes. continuo sem ninguém pra ligar, visitar, ou lugar para ir. já cansei de solidão. e agora, ainda a pouco, pude ouvir o choro que provavelmente eles ouviram há quase 19 anos atrás. um choro de desespero frente ao desconhecido. aquele desamparado e inconsolável. o choro de uma criança que pede colo. mas no momento, de colo me resta o espelho que contradiz minha dor e coração. de consolo tenho essa máquina, que me distrai mesmo quando é por ela que me afundo mais. nunca tentei esconder meu semblante, mas já sim tentei mudá-lo. e volto sempre à mesma luta onde o amor por minhas origens é maior e incontestável. conseguir um sorriso sincero aqui seria trocar meu coração por uma pedra de gelo. já tentei, acreditem. mas elas derreteram muito rápido. eu entendo e até aceito a situação. em outros tempos não, mas hoje sim. mesmo assim, é inconcebível me pedir pra não sentir saudades. começo a achar que esta combinada ao sentimento de impotência frente a situação, me levarão à loucura ou indiferença aos poucos. estou ficando com a segunda opção.

2008-08-01T12:35:00.002-03:00

por vezes penso se errei ao deixar nascer algo sabendo do final. estaria eu fraca demais ou apenas busco uma desculpa para meu egoísmo? mas isso envolve tantas coisas... muitas que ainda não posso dizer. e provavelmente nunca direi nesse corpo meu. não que não queira, mas não entenderia. e é por essas e outras que cultivo meu egoísmo. que mantenho minhas promessas bobas. que te amo e te quero, como sempre disse. por mais que eu diga hoje que palavras perderam toda sua utilidade, me encontro limitada a elas. por tempo indeterminado. sempre que me machucar, perdoarei. quando cometer erros, relevarei. e ao inverso, farei de tudo pra me redimir. esse é o problema. não há nada que me faça desistir de você. não enquanto estiver assim. até encontrar alguém que preencha meu lugar no seu coração. mas então procurarei motivos para pensar menos dela. achar que não é digna do seu amor, que não pode te fazer tão feliz, que não te conhece como eu conheço, que pode não aceitar coisas que eu aceito. e então me culparei mais uma vez por te ver sofrer de novo. eu tenho é medo por vc. de não conseguir ser feliz como merece. mas é aí que caio em contradição. porque não sou eu que pode te fazer feliz. talvez eu seja a última pessoa no mundo nesse momento capaz disso... e fica só cravada no meu peito uma história que podia ter sido, mas que nunca aconteceu.

2008-07-29T12:25:00.002-03:00

reli esse blog hoje. percebi como tenho sido repetitiva e egocêntrica. mas esse é meu blog, então só lerão sobre mim aqui xP não que alguém tenha conhecimento dele - ainda -, mas isso não vem ao caso...
ao menos fiquei feliz ao perceber minha evolução. ano passado escrevi muito, textos que guardei para mim salvos no pc, e confesso que gostei muito de tudo que escrevi. pela forma que o fiz, não pelo conteúdo. hoje eu estou bem. pessoalmente, muito bem. mesmo com minha vida uma bagunça, minha pessoa se conserva em paz. terei eu encontrado a chamada "paz de espírito"? ou é apenas momentâneo, ilusório? já não me restam palavras, apenas atos a serem realizados. e que toda essa esperança tome forma e ajude no momento oportuno.
preciso fazer posts mais úteis.

2008-07-28T03:28:00.001-03:00

pra que servem as palavras?

complicar o incomplicável.
ferir; preocupar.
quebrar a ordem, a perfeição.

palavras são desnecessárias. carregam um poder maior do qual podemos lidar.

e o silêncio?

para canalizar as palavras. eternizá-las ou descartá-las. dizer tudo que elas não foram capazes. particularmente, digo que é de uma interpretação mais simples.

ah, o silêncio...

(ia postar isso no flog, mas fazia tempo que não postava aqui.)

2008-07-18T15:19:00.002-03:00

me sinto extremamente triste e ótima ao mesmo tempo. ótima por não conseguir mais ver todas as complicações da vida que insistiam em se fazer presente. não consigo mais sentir culpa, medo, raiva ou remorso. não que tenha me tornado mais fria nem insensível. apenas entendi tudo melhor. nada mudou, além de minha maneira de enxergar. é como se não houvessem mais perguntas. ou mesmo as que ainda restam, não precisam de respostas imediatas. sendo assim, é quase impossível acumular aflições ou quaisquer sentimentos destrutivos em mim. e por que a extrema tristeza, então? bom, prefiro chamar de mágoa. mas independente do nome, fico triste por ter que esperar. esperar pra falar tudo que já ensaiei. mesmo sabendo que não usarei sequer uma dessas palavras. tristeza por conter. conter sentimentos e palavras. isso pesa. machuca. mas só me resta esperar. e então serei livre de vez. livre da minha própria prisão. confesso que fico também triste por todos verem meu entendimento como frieza. por mais que eu explique meu ponto de vista, é sempre mal visto. mas isso é assunto pra um outro post, agora devo dormir.

2008-07-13T14:48:00.002-03:00

poderia dizer que estou triste. mas seria apenas um eufemismo inútil pra não dizer que meu coração se rasga mais a cada segundo. é, claro, culpa do amor. amor que sinto, que não desisto. não poder ter é uma dor terrivelmente grande. mas assistir esse amor entrando em esquecimento, sendo substituído depois de tudo, é algo imesurável e insuportável. é. a pessoa que me jurou amor eterno já me deixou no passado. por que não aceito? da forma que foi, não aceitarei mesmo. ninguém olhou nos meus olhos, me deu um último abraço e disse adeus. não "prepararam o terreno", presenciaram minhas lágrimas nem derramaram na minha presença. foi de forma fria e impessoal. ainda usando das piores palavras e da mais categórica arrogância. desse modo eu não aceito. não até ter a decência de me olhar nos olhos, a coragem de proferir as mesmas palavras. não aceito assim como a dor não vai passar. preciso resolver isso de uma vez, mas sei que devo esperar. é a única coisa que me resta fazer.

2008-07-10T13:31:00.002-03:00

ontem eu realmente precisava escrever. não pude; motivos são irrelevantes. depois de algum tempo, semana passada e mais uns dias incluindo ontem, eu chorei. chorei de dor mesmo. chorei dos fatos. chorei das feridas abertas e sem curas imediatas. eu chorei pela espera, pelos planos adiados. chorei de medo, fracasso. chorei por ter um ombro pra chorar. chorei por pensar diferente. eu só chorei. e de novo quis que meu mundo acabasse naquele instante só pra ver como ficaria. mas a vida não permite testes, por mais que eu goste de um. e por mais que eu ame analisar pessoas, parece que nunca entenderei-as. é tudo tão igual, embora eu seja completamente outra. não o jeito como vejo, mas como sinto. ou talvez a falta de sentimento. antes de revolta, profunda tristeza e até angústia. agora apenas não entendo. minha frieza, falta de tato, arrogância e até um pouco de prepotência. mas e quando falam grosso, dão ordens como se fosse um animal de estimação, colocam o dinheiro acima do sentimento, exigem auto-afirmação, não sabem perdoar e se designam superiores de saber? ah, isso tudo é chamado de amor. do meu lado é só desprezo e ingratidão. do outro é amor puro e belo. só porque não enxergo com os mesmos olhos do mesmo ângulo? que seja. nunca de fato liguei pra pré-julgamento alheio mesmo. por mais clichê que soe, sou o que sou, não o que dizem. não faço as minhas escolhas para parecer ser boazinha, mas porque considero-as melhores. não uso minhas palavras pra destruir, mas por pura sinceridade. meus defeitos podem ser qualidades aos olhos alheios e vice-versa, mas ao menos aceito todos como são. não tento mudá-los. apenas peço que façam o mesmo por mim. e acima de tudo, perdoo. pois não ganharia nada com o contrário. a verdade é que minha eterna luta é para que parem de tentar mudar meu modo de pensar e agir. sou assim porque quero e gosto. fim.

2008-07-05T14:22:00.002-03:00

sabe, me arrependo um pouco por sempre premeditar minhas ações aos outros. isso parece ter sempre me impedido de realizá-las. coisa minha, sabe? então há algum tempo - pouco, aliás - eu parei com isso. o divertido é a surpresa, a novidade. e por falar antes de fazer, acho que perdia a graça pra mim, ou eu perdia a motivação, não sei bem. por isso, agora penso, faço e depois ficam sabendo. melhor assim. mais divertido, inclusive. é, minha mais nova meta é realizar mais e contar menos meus planos. ou melhor, não contar. não é bem uma meta, talvez mudança de atitude. hm, é só o que eu queria contar. o resto... é segredo. ;*

2008-06-29T03:39:00.002-03:00

eu sei que gosto de tudo um pouco e gostaria de fazer de tudo um pouco. e entre as milhares de coisas, adoraria ter tido uma banda (agora não mais, acho que é mais divertido começar em tempos de colégio) e fazer parte de um grupo de leitura. sim, isso mesmo. eu sempre amei ler. antes mesmo de saber ler ou escrever, eu era apaixonada por livros. seria divertido montar um grupo, escolher uns livros e tal. reunir pessoas em casas alternadas, tomar um lanche no fim da tarde e discutir sobre uma boa leitura. parece coisa de velha, mas eu realmente gostaria de fazer isso. um dia, quem sabe. agora não dá. mas darei tempo ao tempo e ainda realizo esse desejo oculto, antigo e ardente. ah, dentro de duas horas reencontrarei minha melhor amiga! talvez nem Deus saiba o quanto sinto falta dela e o quanto preciso de alguém agora. não vou falar dela senão o post não terá fim. estou simplesmente radiante. ;*

2008-06-27T01:57:00.002-03:00

tenho duas confissões. uma: sempre amei cantar, mesmo não tendo voz pra isso. mas esse ano parece que a paixão aumentou, e eu fico cantando alto quando estou sozinha. seja em casa, ou numa rua deserta. e a outra é que esse blog é secreto. deixará de ser na hora certa e pra pessoa certa. mas isso ainda está longe de acontecer. ;*

2008-06-26T12:24:00.003-03:00

o grande problema na minha escrita - e acredito que na de milhares de outros - é que a inspiração vem em forma de tristeza. ou talvez o contrário, mas não importa. o que importa é que me falta inspiração. porque faltam lamentos. não que isso seja ruim, de forma alguma. só é deprimente pensar que palavras tomam forma por conta de dores latejando no fundo d'alma. porém não deprimente o suficiente para iniciar uma narrativa. um fragmento de texto que seja. sem esse "ingrediente secreto", por assim dizer, meus textos ficam vazios. cheios de palavras que juntas não significam nada. como esse mesmo, agora. onde falo, falo, falo, e de fato não digo nada. ah, inspiração podia vir em dias coloridos também. na verdade, em meio a paz. é como me sinto agora; em paz. uma paz sem palavras. elas já não são necessárias. mas isso me priva de escrever. escrever algo útil, com conteúdo. escrever pra mim mesma ler depois e ver o quanto da minha dor ficou expressa nessa rede quase que infinita. uma dor que já não é mais dor. oculta em meio a palavras certas provavelmente na hora errada. ah, chega. parei de usar palavras em vão. realmente não tenho o que escrever, hei de me conformar com isso. fica em mim o silêncio que construí. deixo por fim o silêncio de algumas poucas palavras que já não formam frases coerentes. até o próximo texto que, espero eu, seja também vazio.

2008-06-24T09:39:00.002-03:00

eu nunca me senti tão bem e tão vazia ao mesmo tempo. sim, isso é possível. e é por me sentir bem que me sinto vazia. recíproca, claro, não é verdadeira.
não explicarei, apenas queria deixar essa afirmação explícita na rede.

2008-06-23T07:41:00.002-03:00

não quero mais ser repetitiva. tentarei falar de algo que ainda não disse. então, vamos lá. perdoem meus textos sem nexo, é que gosto de relatar novas descobertas e conclusões de idéias, mas quando junto tudo não faz sentido. pra ninguém além de mim. jogarei mais dois fatos hoje.
eu estou sempre me testando. há tempos quero todo o sofrimento que houver na minha vida para ver o meu limite. e quando chegar nele, ultrapassá-lo. testar minha força, minha resistência. bom, consegui. as dores e feridas que surgiram na minha vida foram muito maiores e piores do que minha vã imaginação conseguia sonhar. claro, passei pelo processo de praxe. desespero, dor, ira, lágrimas e mais lágrimas, desconsolo e vazio. não posso dizer que terminou, mas já passei por várias dessas fases. conclusão: venci. venci a mim mesma e as adversidades. bom, as de agora, pelo menos. e nem quero imaginar se pode existir uma avalanche maior do que a que começou mais de ano atrás e terminou de cair a pouco mais de duas semanas. mas o que quero dizer, é que essa foi a prova que tanto esperei e me preparei. verdade é que nunca estamos de fato prontos para sofrer, já que o sofrimento muda toda nossa mente, nossos planos. detalhes à parte, estou feliz. feliz de finalmente ter me testado de verdade. de ter descoberto todos os meus pontos fracos e fortes, saber o que me faz fraquejar. eu finalmente pude me conhecer de verdade. eu esperava tanto por isso... nos conhecendo podemos mudar. sim, tenho mudado.
agora vamos pra segunda coisa! :D
como disse antes, agora sei muito mais sobre mim. muito mesmo. e descobri algo que eu nunca havia pensado sobre. existe sim um motivo para amarmos ou não uma pessoa. e eu descobri o que todas as mais especiais pra mim têm em comum. não digo porque isso fica pra mim. mas isso foi muito útil. também não conto porquê, apenas queria escrever. ;]

2008-06-21T12:41:00.002-03:00

nossa, eu tinha escrito um texto gigante aqui! mas de repente tudo me pareceu besteira, a vontade de escrever passou, e apaguei tudo xD
única coisa que eu quero dizer, é que estou com as esperanças retomadas. frente à vida, sabe?
não contarei mais que isso, por enquanto.
esse ano está sendo muito produtivo ^^
não vejo a hora de poder mostrar os resultados que ele vem trazendo.

2008-06-20T00:12:00.002-03:00

chegou a hora de escrever. bom, ontem eu não jantei. almocei bastante, e não tive fome, então não jantei. claro, pude fazer isso porque estava fora e sozinha. até estranhei, mas à meia-noite e meia meu estômago roncou, então comi umas bolachinhas salgadas. umas 3, 4 e a fome passou e eu fui dormir. hoje acordei sem fome, mas lá fui eu tomar café da manhã. como já dito uma vez, não quero criar hábitos ruins. eu tenho que comer normalmente. não posso deixar o emocional tomar conta do meu físico. me disseram uma vez que eles nunca entenderiam. sei disso, e sei o quanto vai dificultar tudo... "eles" são meus pais. quem me disse não vem ao caso. mas que não entendam, que não respeitem. eu vou me respeitar. chega de sofrer pelos outros, principalmente se eles acham que não estou fazendo mais que minha obrigação. claro, cada um vê seu lado. ninguém está feliz com a situação. mas de infelicidade por infelicidade, vou agir. ainda não. tenho que esperar mais um pouco. cumprir minha promessa e esperar que cumpram a sua. se não for assim, nunca mais conseguirei que seja. ano passado comecei a falar demais. só agora estou voltando a me calar. melhor assim. bom, não era só isso que queria escrever, mas por ora é suficiente. ;*

2008-06-18T23:04:00.002-03:00

tenho alguns sonhos secretos. pequenas realizações pessoais. queria aprender francês e alemão, e melhorar meu italiano. queria fazer aula de bateria e canto. sempre tive uma enorme paixão por aprender e ensinar. também gostaria de fazer um curso de fotografia. e quanto a faculdades, moda é meu negócio. mas queria muito mesmo fazer algo como letras ou jornalismo. ou mesmo literatura. a melhor opção para eu melhorar minha escrita e me expressar dessa maneira. simplesmente amo escrever. adoraria fazer faculdade de física, psicologia e filosofia também. até de direito eu faria, pra aprender melhor nossas leis e direitos. não sou indecisa, mas poderia ser. xD
há muitas coisas que eu gostaria de fazer. estudar algo de seu interesse é sempre prazeroso. há muito trago um sonho bobo de ter um palio verde abacate. ainda não tenho carro algum, mas mesmo não sendo um palio, terei um carro verde um dia! xP
não almejo muito, e prefiro ser assim. sem muitas ambições. sempre desejei o necessário e nada mais. agora não direi mais meus planos e sonhos a ninguém. quero ser capaz de alcançá-los por conta própria e então anunciar minha vitória. não entendam como orgulho, é apenas algo que quero fazer por mim mesma. depender sempre dos outros é abuso pra mim.

2008-06-16T09:39:00.003-03:00

mais um dia se passou. como de praxe, sem vontade alguma de comer, tonturas e dores de cabeça repentinas ao longo de todo o dia. já tive todo o tempo pra mim do qual precisava. compreendi muitas coisas. sanei dúvidas que rondavam minha mente e afligiam minha alma. por ora, não preciso saber nem entender mais do que sei e entendo. isso já basta, por agora. enfrentei meus demônios, compreendi muito melhor os outros e a mim mesma. estou enfim pronta pra viver o que a vida me oferecer. agora só me resta aproveitar cada dia, hora, segundo. mas é justamente agora que não posso. como fazer bom proveito de um tempo sem ninguém? como dito antes, já resolvi o que tinha que resolver sozinha. todo o tempo que precisava pra minha pessoa foi bem usado, e agora é hora de viver normalmente. viver de verdade. mas não se faz isso por conta própria. preciso das pessoas que hoje chamo de amigos. preciso de todos que amo ao alcance da mão. simplesmente sair, conversar bobagens, voltar pra casa e cair no sono profundo. sono despreocupado. isso é outra coisa também, tenho tido grandes problemas pra dormir. mas completando o raciocínio, tudo o que preciso são de pessoas. não as novas, as de sempre. as de sempre que trariam novas. quero os rostos que me viram crescer, que acompanharam minhas mudanças. sonhos? objetivos, desejos, realizações? só tenho um único pedido. ficar do lado de todos que amo. simples assim. ou nem todos, mas ao menos alguns. alguém que seja que eu possa abraçar e dividir meus maiores medos e aflições. que eu possa ligar no meio da madrugada só pra ouvir uma voz que me acalme. eu só quero estar nos momentos mais importantes daquelas pessoas que estiverem nos meus. quero ajudar, retribuir. mostrar o que carrego no peito por cada uma delas apenas com um olhar. e talvez um pouco mais. o que eu quero eu não posso ter. não me perguntem por quê, essa é uma palavra que não importa em que forma se apresente, já não me interessa. os motivos não mudam os fatos. e nem as verdadeiras decisões.

2008-06-08T13:57:00.003-03:00

fico pensando em quando é que as pessoas vão perceber que meus objetivos são totalmente diferentes dos que elas planejam pra mim. fico imaginando quando é que vão entender ou ao menos respeitar. é sério, não é pouco caso. apenas não é o que almejo. meus sonhos são outros. meus planos são diferentes. cultivo valores e aprendizado da alma. cultivo pessoas, sentimentos. não poder e status. oportunidade pra mim, é poder realizar alguma das milhares de coisinhas que nos trará momentos de felicidade. uma mesma coisa não é oportunidade pra qualquer pessoa. de novo, não falo isso por mal. eu só queria que não me interpretassem mal. nunca tive sonho de fama e riqueza. sempre quis uma vida tranqüila e estável com todos que amo por perto. vale a pena sacrificar tudo por um diploma que dizem me dar maiores oportunidades? novamente, pra mim não são oportunidades. mas cá estou. jogando a vida que sempre quis pela janela com consciência. meu espírito passivo não queria ter que causar brigas e mais dor por sonhos egoístas meus. egoísmo. que palavra vazia. oportunidade pra mim é ter uma vida que muitos consideram comum. morar na cidade onde nasceu, prestar vestibular, esperar apreensivo por seu nome na lista. se passar, começar uma nova fase, com novas pessoas. mas encontrar os velhos amigos aos fins de semana. arranjar um emprego. do tipo que você tem certeza que não quer continuar por toda sua vida, mas é seu trabalho, e é o que está te ajudando a buscar sua independência aos poucos. faltar tempo entre trabalhos, estudos e saídas. acordar bem cedo pra pegar aquele ônibus lotado ou ir de carona com alguém, e xingar toda manhã seu despertador. chegar no fim do mês e torcer pra ter sobrado alguma coisinha do salário pra comprar aquela blusa que namorou o mês inteiro. é ter o necessário, e nada mais.
é difícil encontrar quem entenda meus pensamentos/sentimentos. de novo, não estou fazendo pouco de nada que tenho. não que eu tenha demais, já que conheço quem tenha muito mais. mas meus pais sempre se sacrificaram muito para meu irmão e eu termos tudo. me orgulho disso por eles e me sinto grata, mas eu não quero. será que tem como entenderem que não é desprezo, é apenas opção? já sei que matéria não preenche alma. já sei que armário cheio não saceia a saudade de alguém querido. isso não é de hoje, eu nunca quis mais do que o necessário. todo excesso é um vício e nos desvia do que realmente importa. parem de me levar a ele. respeitem meu ponto de vista/jeito de ser mesmo que não aceitem.
e antes que alguém pense "vc não sabe o que é isso pra querer", sei sim. e sei que me faz muito melhor.

2008-06-05T03:26:00.003-03:00

minhas tonturas e enjôos têm crescido gradativamente. uma parte de mim queria muito adoecer. adoecer de verdade. mas meu lado são me diz que não posso. que devo ser forte por aqueles que me vêm à mente agora. venho mudando muito esse ano. deixei há muito minha eterna sensação de culpa. aquela mania de "por que eu? por que logo comigo?". mas o que não mudei, foi algo que tem me perseguido por anos à fio e me trazido grandes problemas. minhas palavras não condizem com meus pensamentos. eu não sei dizer porquê, mas o que penso nunca é transmitido em palavras. até venho melhorando isso, mas não muda o fato da minha pessoa ter proferido palavras errôneas que não voltam mais ao lugar de onde vieram. e como ainda não se pode ler o pensamento dos outros, minha credibilidade permanece em baixa. continuo acreditando que vão conseguir ver através de mim. que vão aprender o quanto meus olhos dizem. ouvir as palavras que não se formam em meus lábios. será que ainda verei esse dia? ou vou ser obrigada a tomar jeito com as palavras e explicar tudo que sinto? e eu que sempre achei que sentimento não se explica... mas essa sou apenas eu. aquela que vem largando aquilo que lhe faz mal e aglutinando o melhor que pode encontrar em si. se bem que essa perfeição por mim tão almejada e batalhada, a cada minuto perde mais o sentido. a primeira impressão é sim a que fica. e como fazer para que aceitem nossas mudanças normalmente? ah, cada vez que acho que estou entendendo mais a mente humana, mais percebo que não entendo é nada. mas eu não desisto. não nasci pra desistência. vou cultivar esse sentimento em mim mesmo que passe a não ser mais correspondido. fiz uma promessa, e pra mim promessas valem a vida. é uma das milhares de coisas que prova nosso valor. se minhas palavras são sempre tão confusas e vazias, vou provar que ao se tratar de promessas elas fazem o maior sentido. eu amo você e é só.

2008-05-28T23:40:00.002-03:00

estou aprendendo muitas coisas esse ano. muitas mesmo. hoje posso dizer com convicção que realmente não me importo com a opinião alheia. e nesses últimos dias, creio que estou descobrindo de verdade o amor puro e verdadeiro. isso tem me acalmado. esperanças renovadas e nada mais de contar sonhos. fazê-los acontecer na hora ou nem planejar. assim a frustração é bem menor :D
bom, não ficou bonito o que escrevi, mas não tava a fim de escrever bonitinho mesmo. só queria relatar meus sentimentos no momento ^^

2008-05-16T15:44:00.002-03:00

the more I grow older, the more I grow colder. or the other way around.

não, não estou triste. é só que me veio isso na cabeça e deu vontade de escrever ^^'
x*

2008-05-14T00:33:00.002-03:00

perdi a vontade de comer há muitos meses. tenho me forçado a tal. não posso adoecer. só pioraria tudo ainda mais. enjôos após refeições têm se tornado cada vez mais freqüentes. vontade de colocar pra fora o que acabo de ingerir. mas não posso. não quero desenvolver doença/hábito algum. e hoje descobri que ser forte não adianta de nada, quando os outros envolvidos não o são. talvez devesse ser menos racional. mas o emocional só me tira o chão. não, não há solução. todas as opções levam ao mesmo resultado.

ao menos uma coisa boa aconteceu. descobri essa semana que consegui largar um - provavelmente o maior - defeito meu. vício. pecado. isso me deu um certo alívio. paz de espírito e mais força. sei que posso, só gostaria que outras pessoas soubessem o mesmo.

2008-05-09T01:14:00.001-03:00

Coax me with all you've got.
I wouldn't ask if I didn't need so badly.

2008-05-08T06:41:00.002-03:00

gostaria que as pessoas soubessem apreciar melhor o silêncio.
aprendessem a ouvir mais o que não dizemos, e parassem de perguntar tanto.
por que nunca enxergam o que está a um palmo de suas faces?